88-70-95

---

88-71-95-58? 64-65 кг

---

88-72-97-58

---

89-73-96-57

---

89-74-98 Я НЕ ЕМ!! а жир не уходит. ебаный жир.

---

90-75-98
это пиздецовый пиздец просто

---

талия, вернее, то место, где она у худых, у меня аж 76. мда.

---

Алексей. 41 год. выглядит старше.

не работаю.
санаторий (дети)
ремиссия
начало Ле- пятница, 4е октября.

теги для незабывания на ближайшее время)

---

спустя еще полгода

еще больше потолстела.
послан и Ро, и Олег.
Ро аж в чс. Причина - зажмодил мне дать 5р просто так. Мне не стыдно, что я их не вернула.
Мне они нужнее.
Не работаю полгода.
на что живу - хз.
Торч.
Был плотный, но сейчас ремиссия, мать ее за ногу.

---

про Ро

Ро после операции на колене ковыляет с палкой. а мне похую. он приехал недавно на машине, меня ждал под окном. я демонстративно выключила свет и спать легла.
ну нахуй его
заебал
вовремя не опомнился- теперь до свидания. вернее, нет, не до свидания, а прощай.

---

спустя полгода

прошло полгода.
новостей- ноль.
жир только прибавился. а от ривгоша избивилась
я безработная
олег тоже
кредиты охуенно огромные
жру как слон-булимик
всем вру- родителям, бабуле..
и как-то неплохо на самом деле. сижу в инете и сплю. кофе еще и аптека.
мне ничего не надо

олег вытащил в спб меня и детей.
маман его там живет в огромной квартире, т.к. ухаживает за оооочень известной бабкой-врачом, у которой умер муж, оч.известный ученый, и бабка слегла.

бабка пьет водку 40 лет
а тут теперь лежит и не говорит.

и мама олега с горя запила.

ну звездец просто, чо

приехал пТаш.
маме олега сделал 3 капельницы с лекарствами и дозировкой их наобум.
маме полегчало.
бабка лежачая подверглась насильному кормлению. я пихала в нее жрачку, поила киселем-водой, отучила от водки. со мной она говорит. с другими нет.
плюнула на все
из нарк- у олега камень,как всегда, я его не люблю.
так что мучение одно
приехала домой.
разгром, дети выносят мозг за неимением телевизора, хотят есть.

нунахтакжить.

---

недавно думала- что ж мне так на идиотов так везет? на серостей, на хамов? имею ввиду своих сожителей-возлюбленных
недавно дошло. я им благодарна. меня невозможно любить, не за что. а они со мной жили. ну это дорогого стоит. видимо, только поэтому я с ними и была до конца.

---

ни о чем

просто так.

новая работа. рив гош треклятый. радовалась ,когда устроилась- зп больше. ну и косметика- это вам не булками торговать и не колбасой на рынке. приличное ж место.
но везде всё мне не так. я никогда не чувствовала себя нормально в компаниях. всегда лишняя. всегда старалась поддерживать отношения с коллегами не вражеские, приятельские. но когда увольнялась или выбывала из компании- прекращала всякое общение. в тягость оно мне. все равно меня никто настоящую не знает. да и сама я не знаю.
олег- бля, олег.. много букв есть. но.. дети к нему привязлись. соверешенно очевидно стало- при наличии мужика в доме дети более управляемые. у них растет самооценка. им с О неплохо.

но он не рабоатет. он домохозяйка, еще и секса хочет.
а главное- ну не могу я Р забыть. вот такой я идиот. хотяя все сглаживается. но стоит услышать грустную песню- вспоминаю Р. стоит увидеть его онлайн- что-то в сердечке-то начинает быстрее шевелиться.
с Р можно просто молчать. ничего не надо- секса, слов, не надо. можно молчать.
но у него ко мне не так. да и мамин от мальчик. пусть он останется мечтой. нет, не мечтой. бывшей мечтой.
Ол ругается- слишком уж часто я его с Р сравниваю.

я О в глаза говорю- я тебя ненавижу. а ему хоть бы что.
а у меня до слез, до истерик- лишь бы не трогал. не разговаривал. не доставал. не приставал.


новая идея фикс- собрать маму, ее мужа, бабушку, сестру-ей полезно послушать- и сказать, сказать... все сказать. все, о чем умалчивала, о чем боялась сказать, признаться в чем-то постыдном ,высказать претензии, в чем-то покаяться. это непривычная мысль, глупая. потом просто молча уйти. не возвращаясь к этому.

но это было б неплохо.

денег не хватает.
любви к детям не чувствую. кляну себя за это. это мерзко и ненормально. они мне нравятся. но не могу сказать, что люблю.
вообще , понятия "наташа" и "любовь" как-то малосовместимы. совместимы слова "наташа" и "лень, безалаберность, глупость, халатность, небрежность, равнодушие, струсость, малодушие, черствость, обжорство, позерство и похуизм".

---

Что толку жить, когда каждый новый день тоска и тяжесть... И хочется сбросить этот груз, вздохнуть один раз спокойно всей грудью и уйти,заснуть,забыться...

---

Устала от жизни -
странная фраза,
жизнь меня вроде
и не напрягала.
моя булимия-
мой крест или сладость?
понять бы,
болезнь это или
все-таки в радость.
а надо ли? Толку?
живу как умею.
блюю, обжираюсь,
зрелею, старею.
а где увлечения,
где интересы?
Аптека, лекарства,
еда, сигареты.
Алкоголь, крепкий кофе,
контакт, куча фейков.
доктор- да к черту,
зачем? Ведь есть Рина.
она словно порция эфедрина.
Поддержит, утешит,
поймет, приголубит.
А, может, и правда-
меня кто-то любит?..

---

заебло

все заебало.
с завтра на неделю в отпуск.
на гречке первый день. вернее, на гречкокефире.
готова жрать из таблов все, что угодно, пох на побочки.
лишь бы жрать не хотелось.
боже, как я хочу быть тощей. скоро тепло будет, все обнажаться начнут.
и тут я выйду жиром трясти. фу, блеать.
пох на вес. буду 80-60-80- успокоюсь тогда. потому что тогда и вес будет нормальный)
Ане 25 марта 18 лет стукнет.. в париж свалит на 9 дней.
Рина выписалась, но что-то все равно все грустно у нее, все как всегда. где она, радость жизни? кроме пожрать и поблевать, естественно.
дети мои ничего не хотят, плохо себя ведут, учатся из-под палки.
расстраивает меня все.
вроде и самокопанием не занимаюсь.
худею хоть немного- настроение повышается. сантиметровая лента- индикатор настроения.
докатилась..
ба звонила- я как всегда сказала, что все заебцом...

---

шоко и печеньки, вашу мать, зачем вы лезете ко мне в рот??

---

душу ничего не лечит
а есть ли душа у меня?
мама была права наверное, я безпринципная безхарАктерная безответствення амеба
и душонка, согласно ее словам, у меня черная низкая мерзкая грязная
судя по поступкам и половой и пищевой распущенности- так и есть.
заебало жиреть
не могу не жрать
всепоглощающая лень

---

полная бессмысленность
абсолютная никчемность существования
именно существования, а не жизни
овощ
тряпка
не ругаю себя, просто констатирую факт
с К неизвестно что
вроде как неплохо
но все равно неопределенность какая-то
с Р не перестать общаться
дурацкая, но полезная привычка оставлять запасные варианты
мешает сейчас
вообще, когда дети обуты-одеты-сытые, когда дома всё есть, когда в кошельке несколько тысяч лежит на всякую хрень, то я в хорошем настроении.
значит, счастье=деньги?
но это ж глупо
развития никакого
читать перестала
нечего
в библ влом идти
посчитала- с К с 16 февраля в вк общаемся

---

ноющий невзрослеющий нервный безалаберный распущенный несобранный подросток.

Милен Фармер лечит душу.
смысл песен -обожэмой, она знает, что творится у меня внутри? или мы все настолько одинаковые?
волшебный голос.... тетке 50 лет... а у нее косточки.... обалденное тело, волосы, лю ее....
печеньки сегодня опять.
йоптваюмать ,я вечный жрун. на работе особо не поблюешь, хожу как хомяк беременный..
заебало..
заебало воевать самой с собой из-за еды...где все остальные ценности? раньше заедала стрессы. теперь малейшая неудача и неосторожно брошенное слово в мой адрес- уже стресс...
хуевый из меня воин.
раб желудка, блеать.
за квартиру долг, за инет если не заплачу- отключат сегодня.....
бомж-булимик-Таша-это я.
арр, привыкаю к этому, это часть меня.
зато на детей не срываюсь. почти. я маладееец.
бабушка: "Наааат, тебе взрослеть пора, ты взрослая женщина, у тебя 2 детей, старшему 5 лет, тебе самой 24, а ты как подросток"
хы, знаю. ноющий невзрослеющий нервный безалаберный распущенный несобранный подросток.
не умею я взрослеть.
не могу
и не хочу
главная причина- отсутствие желания. лень. лень. всё лень. только спать и жрать не лень.
как растение.
овощ.
и не могу рассказать, что это меня расстраивает. иногда мешает, на но более того.
мне ПОХУЙ. глубоко наплевать.