• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

ни о чем

самоуничтожение через саморазрушение
просто так.

новая работа. рив гош треклятый. радовалась ,когда устроилась- зп больше. ну и косметика- это вам не булками торговать и не колбасой на рынке. приличное ж место.
но везде всё мне не так. я никогда не чувствовала себя нормально в компаниях. всегда лишняя. всегда старалась поддерживать отношения с коллегами не вражеские, приятельские. но когда увольнялась или выбывала из компании- прекращала всякое общение. в тягость оно мне. все равно меня никто настоящую не знает. да и сама я не знаю.
олег- бля, олег.. много букв есть. но.. дети к нему привязлись. соверешенно очевидно стало- при наличии мужика в доме дети более управляемые. у них растет самооценка. им с О неплохо.

но он не рабоатет. он домохозяйка, еще и секса хочет.
а главное- ну не могу я Р забыть. вот такой я идиот. хотяя все сглаживается. но стоит услышать грустную песню- вспоминаю Р. стоит увидеть его онлайн- что-то в сердечке-то начинает быстрее шевелиться.
с Р можно просто молчать. ничего не надо- секса, слов, не надо. можно молчать.
но у него ко мне не так. да и мамин от мальчик. пусть он останется мечтой. нет, не мечтой. бывшей мечтой.
Ол ругается- слишком уж часто я его с Р сравниваю.

я О в глаза говорю- я тебя ненавижу. а ему хоть бы что.
а у меня до слез, до истерик- лишь бы не трогал. не разговаривал. не доставал. не приставал.


новая идея фикс- собрать маму, ее мужа, бабушку, сестру-ей полезно послушать- и сказать, сказать... все сказать. все, о чем умалчивала, о чем боялась сказать, признаться в чем-то постыдном ,высказать претензии, в чем-то покаяться. это непривычная мысль, глупая. потом просто молча уйти. не возвращаясь к этому.

но это было б неплохо.

денег не хватает.
любви к детям не чувствую. кляну себя за это. это мерзко и ненормально. они мне нравятся. но не могу сказать, что люблю.
вообще , понятия "наташа" и "любовь" как-то малосовместимы. совместимы слова "наташа" и "лень, безалаберность, глупость, халатность, небрежность, равнодушие, струсость, малодушие, черствость, обжорство, позерство и похуизм".

21:21 

самоуничтожение через саморазрушение
Устала от жизни -
странная фраза,
жизнь меня вроде
и не напрягала.
моя булимия-
мой крест или сладость?
понять бы,
болезнь это или
все-таки в радость.
а надо ли? Толку?
живу как умею.
блюю, обжираюсь,
зрелею, старею.
а где увлечения,
где интересы?
Аптека, лекарства,
еда, сигареты.
Алкоголь, крепкий кофе,
контакт, куча фейков.
доктор- да к черту,
зачем? Ведь есть Рина.
она словно порция эфедрина.
Поддержит, утешит,
поймет, приголубит.
А, может, и правда-
меня кто-то любит?..

21:25 

самоуничтожение через саморазрушение
. Мне так надоели все эти йогурты, творожки, яблоки, овощные смеси – но съесть что-то другое я не могу, так как всю остальную пищу отвергает мое сознание и мой желудок. от всего остального я блюю. сознательно.

12:06 

самоуничтожение через саморазрушение
пишу тут мало, потому что в основном мараю бумажный дневник...
теперь я рыжик с черными линзами.
мне нравится)
хоть какие-то изменения.
сижу на работе.
мне комп подарил знакомый.
настроение более или менее устойчивое. в основном на нуле, но хоть довольно стабильное.

новый год....
завтра, если кд не начнутся, пойду проф.фотосессию устрою....

папик скоро приедет, не узнает меня рыжей и пошлет))))

вес стабилен, 54-55.

хотя я ем, но не блюю.

новогоднего настроения нет, сказки нет, радости нет, но некое внутреннее равновесие присутствует, и это главное.

14:03 

самоуничтожение через саморазрушение
жру.
печенье, шоко, бутеры, суп, всё жру и жру....
без остановки.
за эту неделю привыкла жрать, мне не остановиться...
и РИночку не увижу(((
надо на диету. вот только надо выбрать диету, и с кем сесть. неделя до нг. я хочу 50 к нг.

эээхх

11:41 

самоуничтожение через саморазрушение
сижу и них*я не делаю.
вернее нет, сижу и мечтаю. только не знаю, о чем. мысли есть, их много, но я их не понимаю.
что удается вычленять из этого непрерывного потока-
хочу в питер. в дурку степанова-скворцова. там 100% не будет знакомых. и никто навещать не будет.
но с инетом телефоном туда хочу))
от деток отдохнуть хочу.
недельку хоть.

больше ничего не понятно)
вспоминаю, чем же я была плоха в детстве:
читала книжки под партой в школе и дома вместо уроков
таскала у мамы деньги из кошелька (мне их никогда не давали, а мне так хотелось красивых мелочей и сладостей..)
рисовала на одежде ручкой
хамила маме, назвала ее один раз дурой и кинула в нее ковшичек с молоком горячим. вернее, я целилась в стену и попала. а мама решила, что я в нее целилась.
не делилась мыслями и переживаниями
как волчонок, дергалась и перетряхивало меня, когда мама пыталась меня по голове погладить.
я неискренность чувствовала....
два раза получала тройки в четверти...
не хотела ходить на танцы и музыку
не хотела в пед поступать
не хотела на красный диплом идти
хотела гулять вечерами после 21.00 (было запрещено)
любила гулять по кладбищу- там так тихо, спокойно, умиротворение..(мама- "оо, ты ненормальная")
как-то не отнесла репетитору деньги за урок, а присвоила себе
украла в магазине шоколадку
типа врала, что этот урод, мамин муж, ко мне пристает, пытается ущипнуть за попу и так далее
не хотела стирать руками сестричкины пеленки
стеснялась своего материального положения, одежды и всего остального
ласковой никогда не была
вроде всё... а вот чем была хороша- и не вспомню. сколько ни пытаюсь воскресить в памяти события тех дней, помню лишь как меня называли неблагодарной скотиной, воровкой, потребительницей, шмакодявкой, типа в семье не без урода, и типа паршивая овца всю семью портит...
еще помню, как отказалась маме говорить спокойной ночи...
а она хотела помириться, я в кровати уже была, присела на край, что-то говорила (у меня в голове было только- что эта чужая тетка злесь делает, когда она уже свалит), а потом меня обняла и прилегла сверху (я типа тоже приобняла из вежливости, а в голове- боже, ептваюмать, как же тяжело, дышать бля нечем)...
настолько всегда была я отстраненной от них всех... на другой волне.. я в детстве иногда спрашивала у мамы, не подкидыш ли я...
совершенно она мне не родная. а муж ее и подавно....

12:34 

самоуничтожение через саморазрушение
мне проще действительно ныть...
я не хочу и не могу ничего делать...
я моральный урод

13:59 

вот оно- счастье))

самоуничтожение через саморазрушение
в общем, я намешала флу и эка. флокс потому что не хочу прерывать, эка потому что сплю на ходу.

состояние обалденное...

не знаю, как описать.
хорошее настроение, эйфория, улыбка дурацкая на лице постоянно, все хорошие и добрые, голова легкая, немного тяжелей воздушного шарика, плывет куда-то. но вместе с тем сохраняется ясность и логичность рассуждений, адекватное восприятие реальности и обычное общение.
и есть хочу, но запрсто подавляю это чувство.
и время замедляется немного, а я, как в кино бывает, когда все замедляется, а главный герой двигается наоборот чуть быстрее обычного. вот и у меня то же самое)

давно не было искренней улыбки на лице. и состояние безграничного счастья..

13:41 

самоуничтожение через саморазрушение
кости-кости-кости, как они прекрасны, как они манят меня... я глажу свои бедренные кости и ключицы, косточки, торчащие из плеч пересчитываю ребрышки перед сном, получая от этого огромное удовольствие, совершенно не сравнимое ни с каким другим, сравнимое разве что с обжорством и блевом после долгого перерыва.
а потом со слезами начинаю трогать свои жирные ляхи, свой складчатый живот, мерзкие икры... я ненавижу свой жир! свои растяжки на животе, хреновые зубы, раньше являющиеся предметом моей гордости, и волосы, заметно потускневшие и поблекшие....
зато мне нравятся мои глаза, которые иногда от голода загораются каким-то бешеным огоньком и становятся бездонные... но и то, не всегда.
я ведь понимаю, что это как-то неправильно..
так не должно быть.
Рома говорит, что для создания идеального тела нужен просто спорт и пп. я уже не могу питаться правильно, я не помню, что это. я не помню толком, что значит немного поесть, наесться и спокойно ходить до следующего приема пищи. у меня нет чувства насыщения, у меня иногда есть чувство переполненного желудка, от которого я избавляюсь двумя пальцами в рот....
а голод.....что такое голод? я знаю только, что такое жор, дикий жор, когда сметаешь из холодильника все, что там есть, жаришь кучу яиц, сжираешь сардельки сосиски колбасу сыр батон, пофигу что, даже холодный суп....дикий, неконтролируемый, ужасный жор...
но после совершения этого ритуала очищения наступает умиротворение, легкость и ясность в голове и теле, разливается блаженное спокойствие, я довольная и совершенно не хочу есть...
неужели это и есть путь к счастью? и это и есть счастье? это плата за идеальное тело, но мое тело далеко не идеально, я не могу даже сказать, что оно в хорошей форме. я чувствую себя бесформенной расплывшейся грудой жира, под которой погребены красивейшие шикарнейшие на свете косточки...
я делаю упражнения по часу в день, я стараюсь питаться правильно и мало есть....
но психилогический конфликт "я-окружающие" и "мозг-тело" только усугубляется... и недовольство собой все растет....

08:58 

самоуничтожение через саморазрушение
вчера была у мамы в гостях, у сестренки несколько маек забрала и джинсы, но они мне великоваты. мелкая мне завидует, комплименты сыплет, а мама сказала, что торчат кости, это некрасиво, и больше худеть нельзя.
ах, я уже соскучилась по этому процессу- нажраться и поблевать от души...
салатиком, тортиком, сосисками, котлетками, блинами с красной рыбой, каппучино с большооой пенкой и сверху яблоко, чтоб блевать лучше.
завтра к врачу.
боюсь.
сомневаюсь в нужности.

""хочу сначала 60!!
потом 50.... меньше не надо....""
это в конце июня из начала дневника цитата.....когда я была 75...
сейчас 53, и я понимаю, что надо гораааздо меньше 50)))
запись создана: 12.12.2011 в 08:51

15:08 

самоуничтожение через саморазрушение
88-70-95

12:32 

самоуничтожение через саморазрушение
88-72-97-58

17:32 

самоуничтожение через саморазрушение
89-73-96-57

14:14 

самоуничтожение через саморазрушение
89-74-98 Я НЕ ЕМ!! а жир не уходит. ебаный жир.

22:46 

самоуничтожение через саморазрушение
90-75-98
это пиздецовый пиздец просто

00:49 

самоуничтожение через саморазрушение
Алексей. 41 год. выглядит старше.

не работаю.
санаторий (дети)
ремиссия
начало Ле- пятница, 4е октября.

теги для незабывания на ближайшее время)

00:52 

самоуничтожение через саморазрушение
талия, вернее, то место, где она у худых, у меня аж 76. мда.

00:47 

спустя еще полгода

самоуничтожение через саморазрушение
еще больше потолстела.
послан и Ро, и Олег.
Ро аж в чс. Причина - зажмодил мне дать 5р просто так. Мне не стыдно, что я их не вернула.
Мне они нужнее.
Не работаю полгода.
на что живу - хз.
Торч.
Был плотный, но сейчас ремиссия, мать ее за ногу.

10:40 

самоуничтожение через саморазрушение
88-71-95-58? 64-65 кг

22:15 

самоуничтожение через саморазрушение
недавно думала- что ж мне так на идиотов так везет? на серостей, на хамов? имею ввиду своих сожителей-возлюбленных
недавно дошло. я им благодарна. меня невозможно любить, не за что. а они со мной жили. ну это дорогого стоит. видимо, только поэтому я с ними и была до конца.

никто

главная