Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:21 

самоуничтожение через саморазрушение
только хотела написать, что день прошел заебцом.
нет бл.
надо ж было явиться домой с детьми и увидеть заботливо принесенные в мое отсутствие бабушкой пирожкиииии
жратьжратьжрать
ну и блевать.
в результате все равно день норм.
отвес должен быть
катеРина, солнце мое ненаглядное, бро-близняха, что-то совсем без тебя херово. насколько помню, с 7 февраля нет тебя в инете?

15:14 

самоуничтожение через саморазрушение
жру-блюю-голодаю-жру-блюю
вес перестал падать, ну wtf???
заебало, всё всё всё заебало
не разобраться в мужиках. мне никто не нужен. но тянуть детей надо.
я пассивное хуйло, мне нихера не надо. сигареты, кровать, интернет ,музыка.
все.
тряпка...
а, еще жрачка.
не блюю пару дней- чувствую себя больной.
блюю- все отлично.
это ненормально...
да и пох.
главное тело... косточки...

15:10 

самоуничтожение через саморазрушение
Рина моя в больнице...
скучаю.. очень... оказывается, сильно привязалась к ней...
я думала, что несколько лет назад запретив себе привязываться и привыкать к людям, я действительна избавлена от столь неприятной черты человеческого характера.. видимо, нет. в случае с Риной, это и неплохо.
вес растет наверное. не знаю. устала. устала блевать. похуй на крошащиеся зубы, на горло расцарапанное..

сегодня полтора года, как с Ромой...
недавно в вк познак. с мч. вернее, он не очень мч, 38 лет...
вроде как серьезно.
с Ромой все не так, ему не нра мой вес, мои закидоны....
он мальчик...
а может я просто многого хотела?
да вроде нет.
я каждый раз обжигаюсь, хочу человеческого понимания и тепла- а потом перестаю его хотеть)))))
потом становится пох.
да давно уже пох....
антидепрессанты убивали либидо, сейчас на стимулотоне- надоел флу и эка, буээ- он вроде как не влияет на либидо, но он не особо и помогает. если есть по 3 в день, то норм. аппетит проходит и настроение ровное. но цена кусается- 900 с лишним рублей 30 таблов. это в месяц значит 2700. ппц. эту пачку доем, а там посмотрю. лучше противозачат.пить опять буду- от них кожа лучше...
хочу быть ТОЩЕЙ.
хочу не чувствовать голод.
хочу, чтоб меня никто не нервировал.
одеяло май лав.
пост в норм.настроении пишу- милен фармер поет мне в уши целый день, на работе хуи пинаю целый день.
заебало все.
устала
устааалаааа

10:51 

самоуничтожение через саморазрушение
Dm F Gm A Dm
Лежа в теплой воде ванной комнаты,
F Gm A Dm
Я борюсь с искушением лезвия,
C D A Dm
Кто-то скажет: "Понты!", люди добрые,
F Gm A
Я люблю, я завидую вам!

19:48 

самоуничтожение через саморазрушение
вес стоит. 171-55.
объемы вроде как тоже.
качаю пресс.
он появляется. но сверху кожа, пресс малозаметен, разве что косые мышцы. это, впрочем, тоже неплохо.

21:25 

самоуничтожение через саморазрушение
. Мне так надоели все эти йогурты, творожки, яблоки, овощные смеси – но съесть что-то другое я не могу, так как всю остальную пищу отвергает мое сознание и мой желудок. от всего остального я блюю. сознательно.

21:09 

руки опускаются..

самоуничтожение через саморазрушение
я устала. жить устала, болеть устала, зуб заколебал, блевать устала. я сейчас кровью блевала..... мне страшно..... но все равно не остановиться... бывают моменты, когда я сама себе здоровой жизнерадостной девочкой кажусь. но все чаще- так, как и сейчас- старушкой с желтой кожей, синяками под глазами, стремной без макияжа, с крошащимися зубами, вечно больным горлом.. мне не принять себя такой, какой я есть. а что самое страшное- ведь худоба мне просто даст немного больше уверенности в себе. а счастье от нее не зависит.

20:47 

самоуничтожение через саморазрушение
И были конфликты, крики, скандалы, упреки. Были слова, которые будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь. Слова, которые, однажды вылетев, никогда не вернутся назад. И слезы. Много слез. Трясущиеся плечи, свистящий хрип из осипшего горла, обида, боль, непонимание и ярость. А после этого вынужденное, принудительное перемирие, выдавленные несколько слов в ответ и пожатие рук. «Все забыть», - твердила я себе, но те сказанные слова все равно крутились в голове, и не давали учиться, думать, спать, есть и говорить. – «Я не такая, это все не про меня. Я никогда такою не была и не буду. Я… я…это не я». И снова глаза наполнялись слезами, и слезинки скатывались против моей воли одна за другой, мелкими горошинами, прямо на плечи.

20:40 

самоуничтожение через саморазрушение
ты несчастна не оттого, что страдаешь булимией, а, наоборот, ты страдаешь булимией оттого, что ты несчастна

20:31 

самоуничтожение через саморазрушение
Все мое существо делится надвое: одна часть живет пряничными съедобными фантазиями, а другая – пустым бездонным серым миром, в котором нет места ничему живому, сытному и наполняющему.
Мне постоянно холодно и страшно. Я боюсь однажды умереть в этих одиноких стенах огромной красивой, но бездушной квартиры от постоянных срывов, сердечного приступа или гипогликемического криза. Чтобы чувствовать себя хоть как-то в безопасности и в компании с кем-то, я расклеиваю, друг за другом, вырезанные из глянцевых журналов плакаты с изображением красивых мужчин и женщин. Пусть этот мир станет когда-то моим, я стану его частью – самой счастливой озаренной частью, и буду жить в нем, словно в том сказочном мире, откуда меня выгнали пару лет назад.

20:23 

самоуничтожение через саморазрушение
я не могу позволить себе стать толстой, просто не могу. Моя жизнь мне итак не подвластна. Я пока не могу и не умею ее контролировать, слишком многое зависит не от меня: я полностью завишу от других людей в материальном, эмоциональном, дисциплинарном планах. Единственное, что я могу и имею право контролировать самостоятельно – это мой вес. Я могу отказываться есть что-то определенное, сидеть на диетах, неограниченно заниматься спортом, и даже могу похудеть сильно и отличаться от всех остальных – чтобы хоть кто-то из людей, от которых я завишу, обратил на меня внимание, заметил, подумал обо мне.

20:12 

самоуничтожение через саморазрушение
Страдающие булимией считают свою болезнь ужасной, ненормальной, отвратительной, постыдной. Они настолько боятся быть уличенными, что со временем, из-за постоянной необходимости скрывать, становятся изворотливыми, хитрыми, жестокими.
Личность булимиков меняется до неузнаваемости: добродушие, чувство юмора, оптимизм, искренность, открытость, энергичность, терпимость уступают место агрессии, подавленности, пессимизму, скрытности, вялости, неуравновешенности и вспыльчивости

20:10 

самоуничтожение через саморазрушение
Это был половой акт с едой. Сначала медленно, осторожно, потом все быстрее и быстрее, не прожевывая, хватая, толкая, без разбору – пока не почувствую полную насыщенность и тошноту. В туалет – и все. Вот оно, состояние удовлетворенности, жалости к себе, огорчения, унижения и… блаженства. Секс не мог для меня сравниться с этим

20:03 

самоуничтожение через саморазрушение
что я давно уже разучилась быть полностью довольна. Всегда находилось что-то внутри меня, глубоко внутри, что не давало мне полностью расслабиться и быть довольной. Разные тревожные мысли, постоянно шевелящиеся в мерзком комке, опутывающие, съедающие меня, словно червяки гнилое мясо, были со мной последние десять лет. Они были со мной с момента, когда я захотела уехать от родителей. С того момента, когда я поняла, что мое счастье более никак от них не зависит.
С тех пор появились эти червяки – мои мысли. О чем они были? Обо всем и ни о чем одновременно.
Я просыпалась – и тут же начинала волноваться. Когда училась в университете – волновалась об учебе, когда была на каникулах – волновалась о несделанных бытовых делах, когда начала работать – о работе. И никогда не волновалась о самой себе, о своем организме, о своей душе. Я делала зарядку – и волновалась, пережевывала все эти переживания, думала об одном, тут же цеплялась мыслью за другое, перескакивала и там находила третий повод для переживаний. Доходило до того, что под конец моей утренней гимнастики меня начинало колотить от всех этих негативных эмоций и страха не сделать чего-то, пропустить что-то. В итоге, уровень этого напряжения, достигнув своей высшей точки, был способен парализовать так, что я не могла сделать ни одно из дел, которые крутились в моей голове. Я постоянно боялась, но сделать ничего не могла, а, может, и не хотела.
Страх, боль, усталость, тревога – вот были мои спутники. Они же были моими друзьями, без которых я разучилась жить. И Она. Она всегда была рядом, и в горестях, и в радости. Мне было плохо, мне было хорошо, я волновалась, я ликовала, я плакала, я смеялась – мое тело, мой организм уже не мог жить самостоятельной жизнью, ему нужен был постоянный допинг, постоянный наркоз и обезболивающее, наркотик. Я ненавидела себя, я ненавидела Ее, но не могла и не хотела отпустить все это и просто жить.

00:31 

самоуничтожение через саморазрушение
йоптваюмать

как все надоело

достало просто...

23:42 

самоуничтожение через саморазрушение
Кто-то гладит воротник потёртой рубашки
Другой на ветер кидает бумажки
У кого-то в жизни всё гладко, в порядке
У другого на дворе не вскопана грядка.
Кому-то не хватет еще одной сумки,
А кто-то в целофане несет покупки
Одному для форсажа не хватает карбона
Другому в счастье почитать мысли Страбона.
У тебя каждый день завтрак, ужин, обед,
А кто-то в жизни не видел конфет...

В гламурном салоне маникюрят пальчики
А во дворе гоняют пробитый мяч мальчики.

Любишь лавэ и по расчету любовь?
Новые папики вновь и вновь?
А если у предков деньги не жать
То что ты себе САМ сможешь дать?

В мире, где лишь потребители всюду
Едва ли тут выживут рабочие люди?
Единственный вопрос, что меня беспокоит
Это чего МОЯ жизнь сейчас стоит.

15:15 

самоуничтожение через саморазрушение
печально, когда бро не может отметить новый год со своим бро

19:20 

самоуничтожение через саморазрушение
Жутко неудобно с телефона. а в дневе уже треть исписала)
жру всем на радость, себе на горе.
на кашках думаю посидеть.
итак: у меня есть Рина, бабушка, жилье, дети, работа, мужики иногда, сад детский, комп....

средняя среднежирная фигура...


че я ною?
дура.
все хорошо. 2й день без лекарств к концу. держусь.
ДУМАЙ СТРОЙНЕЕ!!!
Совершенство- хрупкость и изящество. всего- то надо сказать НЕТ сладкому, мучному и нездоровому.
лучше меньше,. но полезнее.

пожрать в старости успею. пусть щас без жесткачей, ноо здоровая еда и спорт, блеать!!!
пью воду, использую легкий автозагар, макияж, улыбка, убираю последствия блева, ногти и глаза при параде!
видимость здорового облика необходима.

макияж, линзы и цветные шмотки- маска и маскировка... защищенность.

12:06 

самоуничтожение через саморазрушение
пишу тут мало, потому что в основном мараю бумажный дневник...
теперь я рыжик с черными линзами.
мне нравится)
хоть какие-то изменения.
сижу на работе.
мне комп подарил знакомый.
настроение более или менее устойчивое. в основном на нуле, но хоть довольно стабильное.

новый год....
завтра, если кд не начнутся, пойду проф.фотосессию устрою....

папик скоро приедет, не узнает меня рыжей и пошлет))))

вес стабилен, 54-55.

хотя я ем, но не блюю.

новогоднего настроения нет, сказки нет, радости нет, но некое внутреннее равновесие присутствует, и это главное.

11:28 

самоуничтожение через саморазрушение
- Что с тобой? – шёпотом вопрошает Андрей. Видно, он не разговаривал уже несколько дней, от того и осип. Откашливается.

-Знаешь, в детстве у меня была подружка Лерочка? На дух её не переносила, аж выворачивало всю от раздражения. Когда мы были в первом классе, я Лерочку постоянно била… Её мама обещала сдать меня в детскую комнату милиции…

-Ты и сейчас не особо адекватна, сдержаннее стала – это да, но всё равно асоциальна, - Андрей мелко подрагивает от смеха.

-Не перебивай! Так вот. В пятом классе мы неожиданно сдружились. И я стала защищать её. Я представляла нас кем-то вроде Бэтмена и Робина, но в женском исполнении. У нас даже переписка была тайная, оставляли друг другу послания под камнем, во дворе, рядом с детской поликлиникой.

В конце пятого класса её перевели в соседнюю школу. Говорили, она неуспевающая, что, несомненно, было правдой. Жили мы в одном доме, я в третьем, она в четвертом подъезде. Виделись часто, даже сохранили тёплые отношения…

-Давай ближе к делу, - Андрей наклоняет голову вправо, затем влево. В шее хрустит.

-Сейчас при встрече перекидываемся парочкой мало что значащих фраз, и идём дальше, каждая своей дорогой. А тут в одной маршрутке ехали, и она мне вдруг решила рассказать о том, как у нее недавно бабушка скончалась. Царствие ей Небесное. На Лерочкиных глазах испустила дух…

Её старушку знала весьма отдалённо, та из дома почти не выходила. Когда нам было по семь, из окна девятого этажа кричала: звала внучку домой. Голос у нее был такой брюзгливый, только это о ней и помню…

И вот смотрю я на Лерочку, вижу, что ей не по себе настолько, что она способна в маршрутке рассказать о тревожащем практически уже незнакомому человеку. В эту минуту хотелось быть где угодно, хоть в Афгане восьмидесятых под обстрелом, лишь бы не видеть этих скорбящих глаз. Я молчала. Слова сожаления казались оскорбительными и бессмысленными. Мне некуда было деться от её взгляда, и вязкая, неприличная жалость, обволакивала со всех сторон. В жизни не было так стыдно… Осознание, что сочувствие у меня ущербное, гнетущим сгустком давило в груди. Руками лицо закрыла, пробубнила себе в ладони: «Соболезную», и попросила водителя на следующей остановить. Скомкано врала о делах в этой части города, в спешке, уже выходя, бросила ей скороговоркой: «Ты держись, всё будет хорошо». Не уверенна, разобрала ли она мой лепет…

А потом сидела на остановке в ступоре, не знаю, сколько времени прошло, к тебе вот пешком добрела.

-Ну, а что ты могла сделать? Взять её боль на себя? Воскресить её бабушку? Не смеши, - Андрей облизывает губы. Глоток за глотком из графина с компотом утоляет жажду.

-Просто я убогая. Понимаешь? Могла же обнять её, сказать что-нибудь ободряющее, тёплое. А я сбежала, как скотина последняя… Эгоистично думала: как всё неловко и безучастно, и ни секунды об утрате, о том, как паршиво Лерочке… Запоздало я варюсь в соку собственного презрения… Но как спать спокойно, если себя не уважаешь?

-Заплати налоги, как вариант. Послушай, тебе расслабиться надо. У меня плюшка есть. Хороший стафф. Сейчас заварю тебе, - Андрей шарит руками в ящике превращающегося в труху от гнили и ветхости письменного стола.

-Ты вообще шторы открываешь? Убираешься здесь? Дышать нечем же. И в холодильнике наверняка пусто. Такими темпами, курева и метамфетамина тебе скоро мало станет, на более тяжелое перейдёшь…

-Не напрягай.

-Хоть перерывы бы делал, не каждый же день. Кто тебе банчит?

-Глупости не спрашивай.

-Я переживаю за тебя…

-Как мы уже выяснили, переживаешь ты весьма неполноценно, так что оставь, не твоё это: сопли размазывать.

- Сука ты редкостная.

-Кто бы говорил. Ну что ты, в самом деле, а? Я не каждый день.

- Врёшь…

- Я что похож на законченного нарка?

-Нет, ты хорошо выглядишь, даже зрачки нормальных размеров.

-Ну, а в чём тогда проблема? Раз сказал, что не каждый день, значит так и есть. Будто сама чиста и невинна, аки агнец.

-Знаешь, когда перестаёшь лгать даже себе, начинаешь видеть, как лгут другие. Наркотой ты брата не вернёшь…

-Не пошла бы ты вместе со своими галимыми разговорами. Что ты хочешь от меня? Что доказать пытаешься? Что я свою жизнь просрал в двадцать шесть лет? Что он бы не одобрил моего поведения? Как ты заметила, его не вернуть, он сдох. И я чувствую вину. Извини уж, что я настолько малодушен, что хочу забыть об этом.

- Ты прав: твоя боль только твоя, мне её не испытать. Просто я не хочу, чтобы и ты сдох. Потому что тогда, всё, что останется мне, это отлавливать в маршрутке знакомых, делиться своим отчаянием, да наблюдать, как они в смятении убегают.

никто

главная